BABS

Vanzelfsprekend kijk ik alleen naar kwaliteitstelevisie. Het journaal, Nieuwsuur, Buitenhof en dat soort programma’s. Ik doe daar natuurlijk uiterst bescheiden over. Het zal dus bij de kapper of de tandarts zijn geweest, of andere plekken waar ik liever niet kom, dat ik een uitzending zag van RTL Boulevard. Met gepaste tegenzin natuurlijk, ik probeer immers langzaam een imago op te bouwen van een wijs en verstandig mens en daar past het niet bij dat ik iedere dag, volledig uitgeblust na een lange werkdag, met en bord broccoli op schoot naar roddels op televisie zit te kijken.

Enfin. Ik zag daar een reportage over Bekende Nederlanders die waren gepromoveerd tot BABS. Je weet wel, een BABS. Dat is een buitengewoon ambtenaar van de burgerlijke stand. Wat mag je dan, als BABS? Huwelijken sluiten! Best leuk natuurlijk, als je gaat trouwen en je huwelijk wordt voltrokken door Patty Brard ofzo. Tenminste, als je gaat trouwen en Patty Brard leuk vindt.

Ik niet overigens.

Maar goed, de verslaggever vroeg nog even aan wat bekende Nederlanders wat dat nou kost, je huwelijk laten voltrekken door Irene Moors. € 2.500,-! Dat is veel geld. Ik weet ook niet wat het nou toevoegt aan de rest van je leven als je tot in de treurigheid moet vertellen dat je getrouwd bent door Irene Moors, Patty Brard of Andre Hazes junior. En dat je daar ook nog Є 2.500,- voor hebt betaald terwijl trouwen op maandagochtend gewoon gratis is en je van die 2.500 euro lekker twee weken op vakantie kunt (met de trein, uiteraard). Maar nee, er zijn genoeg sufferds die denken dat het romantisch is om je te laten trouwen door Xander de Buisonjé, ooit in het nieuws omdat hij drie dagen voor zijn huwelijk zijn zwangere bruidje Wendy van Dijk in de steek liet. Dat las ik ooit ergens, bij de kapper weer waarschijnlijk.

Ik heb me af zitten vragen welke bekende Edenaren zich binnenkort BABS gaan noemen en welke tarieven zij daarvoor gaan rekenen. Die eerste die me te binnen schoot was Hans Dorrestijn (ooit wonend op de Bellestijn) maar de kans dat je bruidje na zijn toespraak uiteindelijk depressief afhaakt is behoorlijk groot. Met Jan Siebelink loop je het risico dat je na een jaar figureert in één van zijn deprimerende romans en met Rob de Nijs heb je de kans dat hij van het podium aflazert. Niet doen dus.

De vraag is waarom onze overheid het peloton tweederangs Bekende Nederlanders met een nieuw schnabbelcircuit faciliteert. Wat is het volgende? Rico Verhoeven die als buitengewoon politieman een peloton ME’ers aanvoert? Peter R. de Vries die bijbeunt als buitengewoon Officier van Justitie voor een leuk tarief? Kun je binnenkort je paspoort voor een paar tientjes extra afhalen bij Frans Bauer?

Dat moeten we niet willen. Ik vraag me dan ook af welke politicus het heeft verzonnen om aftandse zangers en verlopen presentatoren extra beunklussen te gunnen door ze overheidstaken uit te laten voeren. Het is een beetje de RTLVierisering van de maatschappij waarin we BN’ers dingen laten doen die ze niet kunnen. Vervolgens moeten we dat allemaal vreselijk leuk vinden.

Voor het uitvoeren van overheidstaken hebben we ambtenaren. Die zullen dat allemaal echt wel beter doen. Die hebben daar toch voor geleerd. Tenminste, dat hoop ik dan maar. Nog even en een figuur als Katja Schuurman neemt voor € 10.000 per keer het voorzitterschap van de Edese gemeenteraad van Rene Verhulst over!

En dan ineens, nu ik er nog een keer over nadenk, misschien moeten we dat toch maar een kans geven!

Leave a Comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.